Не знаю, когда это началось, примерно меньше года назад. Я внезапно (Но конечно не внезапно) потеряла себя полностью. Я провалилась в какую-то черную яму, мне было так ужасно, что появлялись всякие мрачные мысли. Осенью мне прописали АД - и стало лучше.
И я почему-то думала, что из этого дерьма меня должен вытаскивать муж. Я возложила на него ответственность за свое счастье и настроения, моя жизнь будто сосредоточилась на одном человеке, как будто бы кроме него у меня никого нет.
И я не могу никак выйти из этого состояния. Я как нищий на паперти с протянутой рукой постоянно прошу любви, внимания, заботы. Всегда больше и больше, чем он может дать. И всегда недовольна тем, что он даёт.
Слезы, разговоры про отношения. Неудивительно, что в этом году у нас случился кризис. Три недели мы жили раздельно, даже не общались, потом решили, что хотим быть вместе.
И я снова падаю в эту ловушку ожиданий. Почему-то мне казалось, что после воссоединения отношения будут чуть ли не как в самом начале. Что меня будут носить на руках и т.д., и опять началось это недовольство. Порой мне жалко себя и я думаю, что заслуживаю чувствовать себя любимой, а потом думаю, кто вообще сможет удовлетворить мои потребности? Да и кто захочет быть рядом не с молодой, радующейся жизни девушкой, которая любит себя, а недовольной тёткой, постоянно чего-то требующей в свою сторону и просящей любви извне.
Я раньше такой не была, но потихоньку стала. После смерти папы я будто и в себе потеряла какую-то опору. Тогда был ужасный период, гораздо ужаснее, чем сейчас.
Сейчас же я не знаю, чего хочу. Мне кажется, будь у меня то, то и это - и я буду счастлива, но это не так. Я сама выбрала такого мужчину, который ничего о себе не скрывал и всегда был мало эмоциональным и тактильным.
Но мне хочется взять контроль над своей жизнью. Не присасываться к Серёже, словно клещ. Найти опору в себе. Радоваться мелочам и наслаждаться жизнью.
После 5 дней адских зубных болей после удаления нерва, сегодня стало немного легче, и я чуть не расплакалась от счастья, что теперь эта боль не так меня выматывает. Завтра будет ещё чуть лучше, и так с каждым днём.
И я для себя решила (смешно и глупо, знаю), что если зуб перестанет болеть, я сделаю все, чтобы вернуть себя прежнюю. Забавно, что для этого нужно было ощутить боль. Хотя весьма полезной функцией было бы взглянуть на себя со стороны.