Вообще, что касатеся вещей, которые мешают мне жить:
1. Мне хочется быть хорошей для всех, всем нравится. Особенно я боюсь огорчить близких. Причем знаю же, что они не станут меня меньше любить или еще что, но все равно почему-то каждый раз себя грызу, что надо делать так-то и так-то, чтобы никому не было плохо. А страдаю в итоге я, потому что иногда мне делать совершенно не хочется. В общем, не умею плюс ко всему говорить "нет", но учусь.
2. Вытекает из первого - мое желание все на себя взвалить. Потому что если не взвалю - будет мучать совесть мол не помогла. К этому относится помощь Гале с котом и вообще по жизни, чаще материально; поддержка мамы, хотя наверное по этому пункту я проседаю. Просто меня жизнь закрутила и у нас сейчас разные ступени переживания. И если я можно сказать иду дальше, то она меня возвращает назад, потому что ну а с кем ей еще делиться? И вообще мне стоит понять, что я не могу всем помочь и всех спасти, каждый справляется сам как может.
3. Я очень люблю думать, анализировать и накручивать то, чего не произошло и вообще возможно не произойдет. Но мне вот прям нравится это, видимо. особенно это касается Сережи в духе "а что, если он все таки детей в итоге не захочет?" Хотя мы разговариваем на эту тему, и сейчас он уже допускает вероятность того, что они у нас будут. И все мои логичные доводы аля "ему всего 23" или "да куда ты торопишься, ну поживите хоть для себя, ты же сама сейчас детей не хочешь" не работают. И вообще куда мне детей, если я пока что сплошной загон? Мне бы себя как-то вытянуть из этого болота.
В общем, хочу я как-то все это прорабатывать и справляться. А еще хочу, чтобы хоть на какое-то время меня все оставили в покое. Может это эгоистично, но я не хочу на себя сейчас ничего брать, я уже просто не вывожу. И когда я так думаю, то думаю "что же я за человек такой плохой?"